我的宝贝出生已经两个月了，小家伙虽然份量不大，但嗓门超高，刚刚坠地哭声便响彻医院的整个走廊．因此手术室外守候的二姨很肯定的告诉我妈说，听这哭声一准儿是个儿子，结果护士抱出来的是个女儿，二姨意外之际又告诉我妈说，瞅着吧，这娃儿绝不是个省油的灯，往后有你们一家子累的，将来这小家伙指定有出息．

果不出二姨所料．小家伙出生头一天倒挺乖，瞪着水汪汪的大眼睛四处观望，似乎对这个世界充满了新鲜感．但好景不长，接下来第二天她便开始崭露她淘气的本领，吃饱睡好了就开始拼命闹腾，一会哇哇大哭，一会伸胳膊蹬腿，一刻不闲，经她一闹同房的其他几个她的小姐妹们也跟着起劲闹，这下可忙坏了几个陪床的奶奶姥姥们，她们个个乐颠颠的哄着自己的宝贝还不时去看看别人的宝贝．

出院以后小家伙饭量是一天天增加，小脸蛋像吹气球一样很快就鼓了起来．随着她一天天长大，淘气的本领也一天天变着花样．哭起来使出浑身力气，今天唱美声，明天唱通俗，后天又改摇滚了．随着饭量的增加，排泄量也逐日递增，开始是一天拉好几次，每次拉一点点，后来改成一天拉一次，而一次就拉一大堆，穿的婴儿尿不湿每次换的时候，提提份量都感觉好像增加了好几斤．

我的宝贝淘气的时候着实让人头疼，但在她吃饱了睡足了后有那么十来分钟非但不淘气而且还会咿呀学语，望着你咧开小嘴笑个不停，她笑起来的样子非常的漂亮让人愈看愈喜欢．

原本被阴霾笼罩的我的家因为有她的到来而添了一丝希望．

阔别了十个月,如今又回到这曾经再熟悉不过的地方突然有一种物是人非的沧桑感.

十个月也许在人的一生当中只是一段短暂的稍纵即逝的时光,然而就是过去的这十个月发生在我身上的事让我永生难忘,同时也改变了我的人生.

从去年四月份起,我由于忙于筹备我的婚礼自此就暂时割舍下了我的博客和我的一群群友.结婚以后又顺其自然的怀了孕,老公担心电脑辐射影响到我腹中的胎儿所以干脆给我撤掉了我的网线.经过了漫长的妊娠期的煎熬,06年年底我的宝贝女儿终于呱呱坠地,全家人都为之欢腾鼓舞.好景不长,就在我女儿即将满月的时候,巨大的噩耗传来，父亲因脑血栓复发住院了。得知这一消息我的心揪到了嗓子眼，一种不祥的预感迅速侵占了我的大脑。内疚伴着巨大的悲痛让我如坐针毡。父亲三年前曾经犯过一次脑血栓，后来经过治疗虽然行动能够自理，但这种病不能彻底全愈，而且存在复发的危险，因此父亲在此后的三年里一直服用大量治疗此病的药物，我和家人也不再让他从事过重的劳动。因为医生曾经嘱咐，这种病忌讳过度疲劳和生气。

可自从我生宝宝的那天起，父亲抑制不住高兴的心情也帮着家里忙碌起来，每天一大早起来帮我熬一锅热乎乎的小米粥吩咐弟弟给我送到医院，然后他自己又匆匆忙忙的赶到我们开的店里营业。在我手术做完的前几天父亲几乎天天忙里抽闲到医院来看望他的外孙女，喜悦之情溢于言表。就这样连续忙碌了二十多天，父亲隐约感觉到了身体的不适，他告诉我们说可能是最近忙活的有点紧，所以有点头晕，然后还让我帮他量了量血压，结果血压确实有点偏高，我和家人都很担心他的身体，我们都极力阻止他劳动，劝他去医院检查检查输输液，但倔强的父亲总说：吃点降压药就行了，晚上我早睡，早上晚起一会，休息好就好了。

06年旧历的腊月二十，我担心的事终于发生了，父亲在和母亲一起忙栽花的时候突然呕吐头晕，母亲惊慌失措着叫了辆救护车把父亲送到医院。接下来的两天父亲的病情日益严重，具体的情况我也是在父亲去逝后不久才从陪床的长辈们口中得知了一部分。

在父亲入院的第三天，由于病情严重，父亲长久的闭上了双眼。由于我当时刚生完孩子不久，家人怕我承受不了，一直对我隐瞒了父亲的病情，父亲又走的突然，所以我连见父亲最后一面的机会也没有。父亲入院的前一天晚上我帮他量血压，他还和我探讨血压计的正确操作，当时的我怎么也想不到，这竟是我们父女的永别，再一次见到父亲竟然是在冰冷的太平间！

无法言语的悲痛和内疚久久在我心里萦绕，如果我不生孩子，父亲也就不会这么劳累，如果父亲不这么劳累，也许他就不会犯病，如果他不犯病，他就不会丢下我们独自离去。可是再多假设也无计于是，我再多的泪水也换不来父亲片刻生命的延续。我伟大的父亲，我可敬可爱的父亲，你再也听不到女儿发自内心的呼唤，如果可以，我愿意将我的生命分给你一半，可恨老天不给我这样的机会。父亲，你对女儿的恩情女儿永生永世也报答不完，女儿多想在有生之年好好孝敬您以报答您的养育之恩，但子欲养而亲却不在。父亲，您在世时总在不停地为了儿女为了家庭奔波劳累，省吃俭用没有过过一天奢侈的日子，您为我和弟弟花再多钱也没有皱过一下眉，您在自己身上却舍不得花一分钱。如今您走了，但我知道您还有太多的放心不下，父亲，女儿在这里向您保证，弟弟的研究生我会供他圆满的读完，母亲现在虽然还处在极度悲痛中，但我一定会好好照顾她，和她一起度过这段难熬的日子 ，以后加倍孝敬她，让她怡养千年。还有，您没来得及疼爱的外孙女，我也会好好的把她抚养成人，等她长大了，我会告诉她关于您的故事。

父亲，如今您终于可以休息了，愿您的灵魂在天国永远得到安息！我来世还做您的女儿。

不知是人老了，还是心老了，现在对任何事情都得到起太大的兴趣，以前酷爱的上网，现在对我而言淡的尤如白开水。已婚的人跟单身时代相比真的有太多事情牵拌，时间总感觉不够用，精力总分不出太多给自己。今天又是闷热的一天，这样的天气总让我提不起太好的情绪，穷极无聊总算又坐到这久违的地方触摸曾经为我带来许多好心情的键盘。

想起了被我冷落了好长时间的我的博客，过来逛一逛吧，这一看还真有一点不大不小的意外，天哪天哪天哪，有人给我留言，是谁？噢噢噢，是大饼！不可思议，此人为人夫为人父后一直销声匿迹，终于今天见到活的了。希望此人也能抖擞精神，抽出一条时间缝来江湖望望，侃侃。别沉浸在自己的小幸福里而忽略其他所有事。嘿嘿。说完了。

时下年轻人爱用"达人"这个词,我还不太明白"达人"是什么意思,或许是在某方面造诣很高.今天我把自己的网名改成了"糟糕达人",我觉得我现在的生活糟糕到了有一定造诣的程度,应该可以到达"达人"的层次了,究竟为什么会走到今天这样,我自己也很糊涂,古人云"难得糊涂",我现在的状态倒是"总得糊涂".我记得以前自己脑子非常好用,性格也温驯,言语也称得上文明,曾经觉得自己处于青春的浪尖上,很洋洋自得.这个"以前"是多久以前呢,三年前还是更久以前呢?不记得了.

眼前这个糟糕的我真是糟糕透了,我指的是所有生活的方方面面都如此.真希望生活安宁和谐的朋友们路过这里给我指点迷津.

终于又来到这熟悉的地方,放眼望去,一年多过去了,风景依旧,物是人心却已不同往昔.看看曾经的朋们,突然生出一股苍凉的感觉,无论是曾经的网友还是同学朋友,好像都已离我远去,各自去享受自己的生活,在他们的世界里再也不会有我这个不起眼的人.有幸我又重新回到这片故土,从这一刻起,我依然会关注各位亲爱的朋友.

稀里糊涂地闯进了零八年.新年伊始,先给我家宝贝过了个风风光光的周岁生日.曾经N次的设想过零八年要过得怎样怎样精彩,真的走进来了,又没了当初的激情,日子还是平平淡淡,闲话少絮,接下来该好好理理头绪争取用最好的心态迎接到来的奥运年.

现在是晚上十点四十五分.
最近头脑一直昏昏沉沉,不知是睡眠不足还是质量不好,感觉自己的脑细胞数量不如八十岁的老奶奶.此刻苦闷和彷徨折磨的我无法入眠,迫切的想向某个朋友倾诉一下,可拿起电话却找不到一个可以倾听的对象.愈发感觉到自己原来一直是这么的孤独.结婚以前如此,结婚后更加一如既往.正像我在QQ的个性签名:这一生，遇不到彼此是寂寞的，遇到了却更寂寞！今天在打扫房间卫生的空当看了会儿<奋斗>,剧中的主人公陆涛对女友忠诚的爱深深打动了我,他义无反顾的放弃金钱和名利去追随所爱的人,尤其那句"实现女朋友的梦想就是我为之奋斗的最终梦想",我想世上没有女孩能够拒绝这样的男孩的爱,我敢笃定"陆涛"型男友无论在哪个年代都是女孩子们心目中最理想的伴侣.理想终归是理想,现实中又有几人的理想真正能够得以实现呢.现如今的形男索女们遇到彼此并走到一起生活的并不快乐的应该彼彼皆是吧.而我只就这万千当中的一员.
回想当初信誓旦旦一定要找一个世界最疼老婆的老公,真真应了那句话,希望越大失望越大.或许是我苛求太多,抑或我命该如此.
每每看到大饼在博客上洋洋洒洒的写下一篇篇爱娃的小札,就会真心的羡慕大娃好一会儿.虽然没有见过大饼的庐山真面目,但感觉得出大饼一定是一个称职的好丈夫,大娃是一个幸福的小妻子.
生命中能够遇到一个始终真心疼爱自己并且能够一直生活在一起的男人,女人的简单愿望,仅此而已!物极必反吧,越简单的愿望往往越难以实现,所以世上许许多多的女人在痛苦中把自己折磨成一个地地道道的怨妇.我也正在这么做......

为什么苦闷的时候能想到的只有这里,也许人生所谓知心朋友真的一个足已,但就是这个"一"也终究总是苦觅而无果.

在漆黑孤寂的夜里悄悄窥探自己的心灵深处,为什么它总是如这夜色般深遂昏暗,寒气袭人,空旷悠远.

期待着.....究竟你在哪,来,敲开我孤寂的心灵,舔舐我受创的伤口,照亮我暗淡的前程,温暖我冰冷的躯体.

盼望着.......就是你!

好像又好久没来了,自从我的生命里多了个小东西,我的时间好像总是不够用,每天总有做不完的事,养了十个月的儿,这回真的深切的体会到父母的恩情是何等无价.母亲两个字做着远没有读着这么容易.
这次来看看故友们的博客,发现大家都有了新气象,大饼成了准爸爸,我这个过来人非常能够体会大饼现在的心情会有多么的兴奋和期待.在这里提前恭喜大饼了.十月妹妹在消失尽两年后终于"千呼万唤始出来",再次看到你我真是由衷的高兴.我知道你一直是个有故事的人,也期待着你接着带给我们你精彩的"十月生活".久违的笑天也重出江湖,侃侃而谈当今最热门的"养鸡"潮.还有老芹菜,虽然我不知道他现在的博客地址是什么,但凭感觉我猜江湖便是你吧.如果还记得我,就把博客地址跟我链接一下吧. 在这里不得不着重提一下我十分关心但却十分令我遗憾的老乱,曾经多么精彩的一个女子,一度让我羡慕,让我自叹不如的女孩,不知从什么时候突然在我的世界消失的无影无踪,如果你能在未来的某一天看到这里,告诉你,我一直惦记和想念着你.盼望你能够有一天重新活跃在你的精彩的博客上.
顺便说一下,我贴的是我女儿两个多月时的照片,小家伙挺可爱吧.呵,呵,现在都十个月了,真是个调皮的小精灵.

前段时间一个朋友随流而动对炒股产生了兴趣，最近她也在游说我，听说这几天股市大跌，近期如果买进很可能是赚钱的好机会，钱谁不想赚，可我对此却没有把握，老公说，想试就拿点钱去试试，权当娱乐了，输就输赢就赢，别太拿当回事就行了．有道理呀，所以我也蠢蠢欲动了，说不定哪天头脑一热就去开户了，咱也赶赶牛．

又是一年的母亲节.不过今年的母亲节非同以往,以前都是祝福自己的母亲,今年自己也初为人母了,这是我做母亲以来的第一个母亲节,从今往后我也是千千万万母亲中的一员了,想到这些我觉得很自豪,其实做母亲是每个女人应有的权利,但只有真正做了母亲的女人才能深切体会到这两个字的真正含义.养儿方知父母恩,如今做了母亲才真正从心底体会到"母亲"之伟大所在.我想用"伟大"这个词来形容母亲绝对是当之无愧的.过了明天就是天下所有母亲的节日了,在这里祝天下所有的母亲们"节日快乐,永远健康快乐!"

每一缕清风都诉说着温馨，          每一次对望都表达着感恩。             每一声妈妈都充满着深情，               每一束康乃馨都摇曳着真心。    在伟大的母亲面前，所有的言词都黯然失色。回首往昔，并不是文字所能承载，唯有在这温馨的节日真心道一声：我爱你，妈妈！

老公今天又出去喝酒了，也许他觉得日子过得很无聊，婚姻真的是坟墓吗？英雄所见各有不同吧．大饼说总看不到朋友们博客的更新，也许大家都有点累了，疲倦了，一成不变的日子过久了，大家可能都有些麻木了吧．激情退却后的平淡有时会让人无所适从．也许我们都需要片刻休息，冷静的思考，寻找如何从容的适从．我想等我们收拾好了身边的杂乱，理清了思绪，准备好了行囊便会有新的开始，新的征程随时等待我们出发．下一站会是什么风景，我们无从知晓，但我相信我们还会相逢．

又有好多天没来博客了.自从结婚以后我的自由变成了绝对的相对,结婚以前男友讨厌我上网和网友聊天,但我又偏偏对我那群聊友们难以割舍.原本我很现实,从不相信网络中有真实,不过自从我加入乱群以后,我在不知不觉中愈发喜欢上了网聊,当然范围只限于我的群友.这里让我感受到的是一群鲜活的生命,活的各有各的风采.这里的每个人都有自己鲜明的个性,而我最喜欢有个性的朋友.所以就算是热恋时的我每天也从不忘打开电脑观注一下群里的动向.唉,现在回想这些,仿佛是已是上古时代的事情,离我已经遥远的看不清轮廓.

虽然近一年的时间没在网上溜达,但网络始终是我极少的兴趣中的最爱.如今老公终于为了讨我欢心重新为我装了互联网,可出人意料的,他在我的熏陶下竟然也迷上了网络.这么一来电脑前的主角变成了他,我却只能充当配角偶尔露一下脸.

老公在我的帮助下学会了打字,于是他便迫不急待地让我帮他申请了QQ号,于是乎他也悠哉游哉地和别人聊起了天.这一聊还聊上了瘾,而且瘾还挺大,现在只要一回到家没别的事,一门心思只惦记着上网.而且我觉察到他正和一个女网友打的火热,每天着急着上网估计就是想和那个女人热辣辣的聊上一场.关于那个女人他对我倒不避讳,因为他知道想瞒也瞒不住,因为那个女人还是我帮他加上去的,他的聊天的本领也是我教他的,徒弟一时半会怎么也赛不过师傅,况且还是个笨徒弟.据我所知那个女人好像是个四十岁左右的中年妇女(当然这是那女人自己说的),但老公好像对她还有一丝幻想,认为她是个年轻美女.

老公说他很空虚,而我很麻木,其实我们都很可怜.

楼下公鸡啼，我便睡。像陈白露。像鬼――鬼还舒服，白天不用做事

“人性”是最有趣的书，一生一世看不完。

        最可厌的人，如果你细加研究，结果总发现他不过是个可怜人。
       要做的事情总找得出时间和机会；不要做的事情总找得出藉口。

        回忆永远是惆怅的。愉快的使人觉得可惜已经完了，不愉快的想起来还是伤心。

你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值不值得。

男人憧憬着一个女人的身体的时候，就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂。惟有占领了她的身体之后，他才能够忘记她的灵魂。

回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的块乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。

于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：你也在这里吗？

我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。

要是真的自杀，死了倒也就完了，生命却是比死更可怕的，生命可以无限制地发展下去，变的更坏，更坏，比当初想象中最不堪的境界还要不堪。

短的是生命，长的是磨难。

喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。

人生是个苍凉的手势……

你死了，我的故事就结束了，而我死了，你的故事还长得很。

 

人的一生往往分成许多阶段，每个阶段都是不可重复也无法复制的，
过去就是过去了，重温旧梦往往是要让人失望的。

 

短暂的离别会带来长长的相思，长长的相思带来的有甜蜜，
但更多的是苦痛和煎熬。即便为了长长的未来日子里，
能够终日厮守而愿意忍受这短暂的离别，但你能忍受这短暂离别后，
又是长长的别离无尽的相思吗？

 

一次次的别离，浪迹天涯，放纵摧残自己的躯体，
肆意折磨自己的灵魂，总在落叶的季节里，身心疲惫，
而也许一切早已物是人非。

 

繁华，抵不过落花的无奈。宿命，难偿今世的情债。
曾经的沧海，所谓的兴衰，毕竟不能从头再来。

 

听一支支寂寥的曲子，让孤单的灵魂与影子一起舞蹈，
精疲力竭，不知所措，却又心甘情愿。
 

在歌声里回忆失去的那些岁月，那些平静如水，
那些崇辱不惊，那些深切婉转……都是一生的故事。

 

看着满街游走着匆匆的身影，有谁是真正为自己的梦飞翔？
入目张张微笑脸庞，几人是由衷的开心快乐？

 

谁又可以叩动创伤后的点点滴滴，
可以聆听淡漠后的一声清脆？只有自己！

 

不甘寂寞也好，甘于孤独也罢。生活，只要适合自己，就好！

记不清多长时间没来了,以为这里早已不存在了,一年的时间可以改变很多,2006年于我有太多遗憾,无言.

 

          五·三

       我要结婚了

      

 在日本，发生了一件千真万确的事：有人为了装修家里，拆开了墙壁；日式住宅的墙壁通常是中间架了木板后，两边批上泥土，其实里面是空的。他拆墙壁的时候，发现一只壁虎被困在那里一根从外面钉进来口钉子钉住了那只壁虎的尾巴。那人见状，既觉可怜又感好奇，他仔细看看那根钉子，天啊！那根钉子是十年前盖那房子的时候钉的。到底怎么回事？那只壁虎竟然困在墙壁里活了整整十年！黑暗中的墙壁里的十年，真不简单。不对呀？他继而寻思，尾巴被钉住了，一个步子也跨不出的这只壁虎，到底靠什么撑过了这十年？他于是暂时停止了装修工程它到底吃什么？他要一探究竟。过了不久，不知从哪里又钻出来一只壁虎，嘴里含着食物...啊！他一时愣住了，这是什么样的情啊？为了被钉住尾巴而不能走动的壁虎，另一只壁虎竟然在十年的岁月里一直不停地衔取食物喂它。我听了以后，很感动，真的也不去想它们之间的关系：亲子，朋友，异性，手足...在人类的社会中随着计算机的普及，人与人获取相关的信息更快速，但是人与人之间的距离是否也越来越接近呢？...
　　
　　世界上只有两种可以称之为浪漫的情感
　　一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖
　　我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫和次爱的人相忘于江湖
　　也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份，情深缘浅，我们爱在不对的时间
　　
　　 回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘份，其实说到底，缘份是那么虚幻抽象的一个概念,真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机,男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。
　　 如果彼此出现早一点,也许就不会和另一个人十指紧扣,又或者相遇的再晚一点,晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅,善待和妥协，也许走到一起的时候,就不会那么轻易的放弃,任性地转身,放走了爱情。
　　
　　永远不要放弃你所爱的人！请将此故事寄给每一位接触过你生命的人 ，永远不要放弃你所爱的人